Форум » Поклонники » Если вам взгрустнулось... » Ответить
Если вам взгрустнулось...
birdy: Предлагаю здесь оставлять самые-самые интересные ссылки для тех, кому случайно взгрустнулось! Только не переусердствуйте! http://www.korova.ru/humor/index.php - много юмора, особенно повеселили коты. http://www.madry.ru/stories/cats.html - это для любителей котов. Плюс весёлый видеоролик! http://www.zametok.net - для тех, кто собирается в Америку - «Непутёвые заметки»
zVerushka: birdy Оля
birdy: НЕ МОЁ. Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
birdy: Этот кот - этно-вокалист! Послушайте если не верите. Я сам этого не знал и выяснил этот факт случайно. Однажды я как всегда работал в своей студии в сибирской деревне Черемшанка. Неожиданно в студию с громким воплем ворвался соседский кот Семен, преследуемый Басиком - моим котом. Они начали джем-сешн прямо в студии и я только лишь подставил им микрофон (как раз в этот момент я делал запись трека в Cubase). Басик вел верхний солирующий голос, а Семен - нижний подголосок, создавая колоритное "рыпение". Сейшн завершился мощной кульминацией (ее вы можете услышать в записи), в результате которой этно-группа выкатилась клубком из студии на улицу. Сразу же прослушав запись, я был поражен богатством добытого материала. Представители очень редкой неисследованной разновидности аутентичного фольклора сами посетили мою студию и предоставили в свободное пользование великолепный рабочий материал! Те, кто собирают фольклор, совершая сложные экспедиции в отдаленные области России поймут, какая удача мне улыбнулась:) Мне оставалось только сделать аранжировку, дописать инструментов и слегка адаптировать нетемперированый звукоряд, обычно применяемый в этом виде фольклора к восприятию западного слушателя, используя средства современной звуковой микрохирургии. Два года назад Басик покинул физический мир, став известным лишь посмертно - европейский лейбл JARO издал его песню заглавным треком на сборнике "Russian Soul". http://bujhm.livejournal.com/182124.html?view=3502188 http://beliy.ru/private/cat_folk/Cat'sLoveSong.mp3 - Cat's Love Song (mp3, 3.1М)
birdy: Компьютерная болезнь. Стадии заболевания, симптомы и методы лечения. 1 стадия. Легкая Симптомы. Человек садится за компьютер, ключает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следуюцено утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается. 2 стадия. Полулегкая. Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойны, со вскрипываниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3 стадия. Средней тяжести. Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанным в порции 1:2. Тазика не давать. 4 стадия. Тяжелая. Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое вличение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в станционаре. 5 стадия. Безнадежная. Симптомы. Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение Отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит.
birdy: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
birdy: Просто развеселил смайлик:
VicSa: МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
Сергей: Протестую. Это сексистский пост!
birdy: Сергей, да ладно! Такой же пост можно и про женщин написать.
birdy: Нечто оригинальное: http://www.astrocentr.ru Даёт ответы на все вопросы! Даже про новый альбом Глызина и про вероятный сольный концерт.
Haibol: Только ответы не радуют: Вопрос: Когда у Глызина выйдет новый альбом? Ответ: Не скоро В: Пел ли Глызин "Парень взял аккордеон"? О: Скорее всего нет В: Навестит ли Глызин свой форум? О: Скорее всего нет
birdy: Haibol, вот-вот! Такое ощущение, что этот "оракул" знает Глызина лично.
zVerushka: birdy а меня вообще гадать отправил
birdy: Даю ссылку на подобные темы на форуме группы "Технология" (специально для Люды и Ани). Вот: http://www.tehnologia.info
jyq: Спасибочки! Щас будем внедряться:))
полная версия страницы